mágoa.

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Cada vez é pior, ou melhor? Sinto-me cada vez mais destruível por mim mesma e menos magoada com os outros, já praticamente ninguém me consegue magoar. 

A mágoa que carrego dentro de mim já se torna suportável a todas as atitudes sejam elas boas ou más que possam causar impacto em mim. Nada me afeta, e se afetar, dificilmente me magoa. 

Ironicamente, magoo-me cada vez mais comigo própria, é como se tropeçasse no meu próprio abismo. 

Acho que, deixei tanta vez os outros em primeiro para ficarem intactos quando eu mesma tinha de parecer inteira enquanto na verdade já estava um espelho partido cada vez mais aos bocados.

Por ventura, talvez seja daí que parece-me odiar-me cada vez mais, não me sentir suficiente para ninguém. Porque eu realmente queria ser feliz, mas a vida não está a ajudar nesse processo, ou por minha autoria, ou mesmo por Karma de coisas que fiz sem juízo de valor ou se calhar, pelas minhas outras vidas, que devo ter sido alta cabra para pessoas bondosas. Será?

Não me recrimino, não por vidas passadas, quando nem sei se tive uma ou duas ou até umas quantas, porque não tenho provas concretas que isso aconteceu, apesar de acreditar nisso. Como acredito que esta mágoa e revolta irá ficar para o resto da minha vida, porque é a verdade, não me digam que passa, porque não irá passar, digo com fartura e repito se for preciso, o tempo não cura nada, só atenua, só ajuda a não lembrar, a não doer tanto. De resto, o tempo é apenas uma mera contagem de segundos, minutos, horas, dias e até décadas, séculos. 

Contudo, ainda aqui estou. Tanta ferida, tanta facada nas costas e completamente cheia de dor por dentro deste corpo que dizem que é “corpo de sonho” de qualquer rapariga, fogo, vocês não sabem mesmo o que dizem. Mas ora bem, toda a mulher tem um coração cheio de segredos nas profundezas, vocês, qualquer um seja no sexo masculino ou feminino, nunca conseguem conhecer uma mulher a 100%. Tirem essa ideia da mente, é escusado terem-na. Anotem isto. É essencial saberem. 

Não me dou a conhecer, mudei tanto… Porquê? Porque se calhar teria de ser, tinha de mudar para aprenderem a valorizar se calhar a pessoa que eu era antes. Ainda hoje tive uma conversa e alguém me disse que agora falava mais do que se calava e eu respondi baixinho com o intuito de não me ouvir sequer e disse “eu antes era assim, agora não” e o que é certo é que esta frase custou tanto dizer, por ser mesmo verdade que meu deus, reparei que mudei mesmo a minha maneira de ser nesse aspeto, mas confesso que é para pior, acho que, uma pessoa calada tem a mente mais barulhenta e ultimamente, ando assim. Por muito que às vezes não se note. Guardo muito para mim. Uma pessoa aprende com isso, às vezes o silêncio é a melhor resposta. 

Outubro 2017
(Texto retirado de um livro, não publicado, "um céu de palavras")





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