Que vida é esta?

Eu tenho destes dias, em que me canso de tudo e mais alguma coisa. Me canso de me desvalorizar a todo o tempo, de não me sentir suficiente para nada nem ninguém. Me canso de todas as saudades que me acompanham todos os dias. Me canso de todos os gritos e nervosismo que se encontram às tantas da manhã. Nada é fácil de lidar, e às vezes é mais fácil tentar deixar pra lá e fazer com que todas as pessoas à nossa volta pensem que não nos importamos com nada e estarmos a sofrer sozinhos.

Mas eu penso… Eu tornei-me assim tão fria com o passar do tempo e com as pancadas da vida? Ou é o meu feitio que não ajuda em nada, nem pra ninguém? É tudo tão complicado quando somos nós a complicar. Gostava de compreender a vida, assim como ela deve tentar me compreender a mim, sabendo que cada queda dada ficarei mais fria e mais frágil. E isso me assusta, sabes? A cada vez que o meu feitio é usado, afasto cada vez mais pessoas de mim. Não sei, é complicado por complicar, não entendo a vida, nem eu me entendo.

Queria me sentir valorizada, queria que as pessoas fossem sinceras ao que sentem por mim dizendo que sou especial. Eu não sinto isso, talvez serei especial por estar lá sempre quando elas precisam e por estar sempre presente. Mas eu mesma não me consigo valorizar e “puxo” por mim a cada segundo da minha vida, ultrapassando sempre os meus limites e acabo sempre por sair magoada - impressionante – quer fisicamente, ou psicologicamente. Mas é sempre assim. Não falha. Mas para quê? Para quê tentar realmente ser alguém melhor? Eu não posso provar a toda a gente que sou boa pessoa, não posso perder o meu tempo a provar isso, o tempo é escasso e quando percebemos, já acabou.

Às vezes tenho dúvidas, sobre tudo, sobre nada, sobre escolhas que faço ( se vale a pena lutar por alguém ou algo quando não sabemos se valerá a pena ou não, por exemplo ) ou fiz até hoje e se no passado no meu outro “eu” as fazia, sobre até quem sou, sobre quem me estarei a tornar. Sinto que mudei, até mais do que queria, demasiado. Tornei-me até se calhar numa pessoa que nunca pensei me tornar, é a vida a mudar-me - eu sei - a tornar-me fria como um cubo de gelo que está a tornar o meu coração numa pedra. Mas a vida afinal é isto?! Eu nasci para isto? Para me roubarem a felicidade com uma simples atitude? Rebaixando-me a toda a hora com comentários estúpidos? Julgando-me pela capa? Para me tirarem pessoas que amo e as levar para o chamado “céu”? Para passar por desilusões, saudades, tristezas, marcas de agressão, choros a meio da noite e pensamentos pela madrugada? A vida afinal é isto?! Onde está a felicidade de um amor? A felicidade de ter pessoas que realmente gostam de nós connosco? A felicidade de poder tocar e acarinhar as pessoas que mais amamos e pedimos tudo por tudo para não passarem para outra “vida”?! Onde está aquele bom humor de acordar num novo dia agradecendo por estarmos vivos sem termos vontade de voltar ao mundo dos nossos sonhos? Onde está a VERDADEIRA FÓRMULA DA FELICIDADE E DA VIDA MARAVILHOSA QUE TODOS QUEREMOS TER?!