"Tentativas"

Hoje, assim como todos os dias eu penso no que poderia ter dado e não deu, assim como todos os dias eu tenho uma mínima saudade do que poderia ter acontecido e não aconteceu, assim como todas as saudades, esta saudade também é dolorosa, na expectativa e ilusão de um futuro que jamais acontecerá… mas calma, tudo aconteceu porque tinha de acontecer e eu tenho noção disso, posso dizer que me tenho sentido aliviada nos dias de hoje, só a saudade é que me atrapalha nestes dias, a saudade… e tu até, a tua imagem, as tuas fotos que insistem em aparecer no feed de noticias do Instagram, e até as imagens da minha mente me atrapalham, mas só de noite, quando tudo fica mais calmo e tenho oportunidade de pensar no presente, no passado e talvez no futuro. Mas que é do futuro sem o presente? Que é do presente sem o passado? Tudo está interligado como cordas de guitarra que basta uma rebentar e nada mais faz sentido, a nota já não será a mesma. E nós fomos algo parecido a essas notas, a corda de arriscar rebentou e tu não quiseste tentar apenas, decidiste desistir logo de se calhar que tinha tanto para dar.

Se eu chorar apenas será daquilo que não vivi, e gostaria de ter vivido, de ilusões minhas a tocar nos teus lábios, será apenas de ter sonhado demais quando não tinha mais para viver.

Eu não insisto mais nisso, aliás, eu até já desisti dessa ideia, porque nunca me dei bem com cordas, nem com qualquer coisa que, por fim, acabe por desistir de algo sem sequer tentar. Apenas me custa aceitar tudo isto, mas isso acaba por ser a menor das preocupações… Gostava de te “largar” completamente, mas, eu já te larguei. Eu já te larguei, mas tu voltas sempre. Tu acabas sempre por voltar com os teus olhos meio azuis e meio verdes que me assombram a cada noite mal dormida, aliás. Eu tenho sonhado contigo, e mais ninguém sabe, é como se fosse um peso de 40 kg que eu tenha carregado nas costas, que às vezes não pesa nada, mas outras pesa mais do que devia.

Eu sou muito bipolar sabes? Ora estou bem e perfeitamente alegre com tudo o que está a acontecer na minha vida, tendo a sorte de ter pessoas que realmente gostam de mim como sou, ou me sinto um trapo que não serve para nada, que sente realmente daquele abraço que só aquela pessoa sabe dar, sendo essa pessoa tu. Mas tu não mereces isso, não mereces o valor que te dou, não mereces 1/3 do que se calhar faço ou poderia fazer por ti. Apareceste apenas com o propósito de poder saber que nem toda a gente é capaz de arriscar no amor, como tu o fizeste.

Posso-te dizer que não te amo, não gosto de ti, mas também não te odeio. Apenas és uma pessoa que me tocará para sempre, me tocará com a cor dos seus olhos ou uma simples imagem aparecida na rua ou numa simples foto. Mas mais do que isso não, como tu disseste, tinhas um sentimento passageiro para mim, hoje eu estou passageira ao sentimento pensado ter por uma pessoa como tu.

Hoje, eu quero ser feliz, hoje, eu estou livre, hoje, eu sou uma andorinha livre de pensamentos mórbidos com objetivos de vida e tu não estás incluído neles. Se estiveste? Se calhar, mas não agora. E quando quiseres estar eu já não estarei aqui para o que queres… Porque quando quis, não tive. Agora também não terás quando quiseres. Tu foste um plano de vida, hoje és só um projeto não concretizado.